こんばんわ、茶壺です。

『茶壺、紫蘇神　歓迎光臨！』

飼い主、おまえがうさん臭い中国語使おうとモリゾーが『I'll be back!』と言って森へ帰ろうと、わちは驚かんぞ。
『聞いてよ、茶壺！紫蘇（シソ）に含まれるαリノレン酸には美肌を作る効果があって、中国では２０００年も前から珍重されていたのよ。毎日、紫蘇の葉２０枚食べてるアタシにも紫蘇神さま（青龍刀振り回して紫蘇を千切りしてるチャイニーズマッチョ）降りて来ました。修羅場中には北海道並に出没していた目の下のクマが消えて、お肌の調子もすこぶる良好。〆切り前だというのに、化粧のノリもいいです。』

馬鹿者、飼い主！
〆切り前に肌ツヤの良い漫画家ほど、ミスマッチなものはないぞ。うかつに血色良くしていたら、担当から『こいつ・・、俺達が心臓弱らせて原稿待ってる時に毎日グースカ寝てたんじゃないだろな・・。』と疑われるに決まっておる。
担当が疲れて口内炎作ってたら、漫画家は歯茎から大出血しろ！
担当が徹夜で無精ヒゲ生やせば、漫画家はイエティ並に剛毛になれ！
担当の一歩先で疲労しててこそ、漫画家であろうが。

『すんません、茶壺。アタシが間違えてました。今日からもう寝ません。化粧もしません。髪ブローしません。でも、ガンガン担当の清水くんが毎日カツ丼食べてお肌ツッヤツヤさせてるのはどうしたらいいでしょうか？』
おまえの原稿３日遅らせて、放置プレイダイエットさせろ。
他誌の担当さん達も、身が細る思いだがな。